El hombre de las mil caras.

Todavía no sé, si es real o forma parte de los espectros de mi imaginación, esos espectros que me persiguen en los sueños para advertirme de algo que debe de acontecer en mi vida, a veces amables y otras no tanto pero espectros.

Lo insólito del hombre de las mil caras, es que un día decidió traspasar la frontera que separa esas dos realidades, trastocando todo mi inventario de ideas.

El viene a verme, sorprendiéndome, inquietando mi calma, a veces grita verdades o mentiras al los cuatro vientos, cosas que solo sabe él, a veces solo, otras en compañía, suelo pensar que es un loco olvidado y perdido de su ayer o del mío, no sé, todavía no lo alcanzo a comprender, me pregunto que quiere de mi, por qué actúa así, qué confusiones o impedimentos radican en su mente para no poder desenvolverse como un individuo normal, confusiones que a su vez me contagian, haciéndome permanecer en un estado de incógnita perpetuo, al borde del abismo donde se confronta lo mágico de este mundo y de la cordura de la mente humana, con la locura; Quien es?, Qué necesita de mi?, Qué es lo que le hace venir del otro mundo y comunicarse conmigo de forma tan abstracta.

Quisiera conversar con él pero no logro alcanzarlo, algunos  días viene me mira y se esfuma, se pierde detrás de las sombras de las miles de personas que transitan por la calle, otros días un reflejo me impide reconocerlo, incluso verlo y solo un movimiento hace que lo advierta allí  pero no lo veo, se camufla disfrazando su aspecto y solo cuando ha desaparecido algo en mi interior me dice, que era él, otra vez. Para qué?

Siento como si él estuviera perpetuando un juego perverso y diabólico conmigo, generando confusión en mi espíritu, es algo que le divierte? Hay algo en mi que lo hace venir una y otra vez?, Le alimenta mi confusión?

Sé que los espectros de este mundo o de aquel, no tienen móvil, ojala lo tuvieran y yo pudiera ponerme en contacto con el hombre de las mil caras, para saber cual es su cara real, la que oculta, porque me gustaría... conversar con él, que me sacara de dudas, tengo muchas preguntas que hacerle, sin embargo algo muy dentro de mi me dice que ese encuentro normal, no pasara, le asusta o le divierte?

Ojala, viajero invisible me conceda el deseo de desentrañar tanto misterio y de soltar toda esta confusión que a la simpleza de mi forma de vivir esta trastocando y causando tanto dolor.

Ojala, el hombre de las mil caras se prestara a volverse un poco mas humano y no fuera tan volátil, tan difuso, tan impulsivo, tan temeroso.

El latido de un planeta.

 

Millones y millones de almas, repartidas entre animales, humanos y plantas, todos respirando a la vez, el latido de un planeta que vaga perdido en el espacio.

Esas almas marcan su tiempo, tal vez y las voces y el ruido, dirigen su rumbo.

Almas que no saben que lo son, todavía no, millones de almas encerradas en sus pequeñas burbujas de sitio, de placer, de pena, de dicha, de olvidó o de muerte, quien puede imaginar cómo es?. Todas ellas con su pequeño o grande dolor, así como su felicidad también, agitan al planeta y lo hacen vibrar con diferente emoción.

El señor de las flores.

  

Ya no le quedaba mucho más que esperar de la vida, habia trabajado más horas de la cuenta para engañar a la soledad, sus años no habían pasado en balde y ya no era un chaval, sus amigos con sus propias vidas, nunca tenían tiempo para él y además, se podían contar con los dedos de una mano y le sobraban, solía decir.

Vivía en la casa que heredó de sus abuelos, una casa de piedra antigua de ventanas pequeñas y escasas, en la que el mantenimiento y las reformas eran interminables, siempre había algo que arreglar,  un saco con un agujero en el fondo, por donde se escapaban todos sus ahorros.

Nunca se había casado y tampoco tenía hijos, no tuvo tiempo, siempre se mantuvo enfocado en su trabajo y se olvidó de comprometerse en el amor, en sus años jóvenes tampoco lo noto en  falta, él y sus circunstancias, siempre arrastrándole a la soledad, pero los años traen consigo la sabiduría de la edad, el orden de la serenidad, dónde todo cae por su propio peso, de la misma manera que algunas cosas se elevan por falta del mismo. 

Que tarde aprendemos solía repetir, mientras  despedía el día, tomándose un café en la terraza de la trasera de su casa.

Solía visitarle con regularidad, porque allí donde lo ves, el tenía una pasión, la misma que a mí me apasionaba, las flores, sus plantas eran la razón por la que nunca se marchaba de vacaciones, por la que nunca viajaba, ni abandonaba su hogar. Todos los días revisaba una a una, cada flor, cada planta y disfrutaba viendo germinar los nuevos brotes, me encantaba sobre cualquiera, su forma de expresarse sobre ellas, como las mimaba y las tocaba con delicadeza, era como si con ellas, no tuviera que ejecutar el rol masculino que le impuso su percha.

Les hablaba y les contaba sus preocupaciones y alegrías, como si de personas se tratasen, el creía que eso las hacía florecer más hermosas, cosa que no sólo a sus ojos así lucian, pues eran las más bellas que los míos hayan visto.

Antes de marcharme hasta el día siguiente, lo despedía con un cálido beso en su alma, dejándolo solo en sus pensamientos,  sentado en un  viejo sillon de madera y con un café  en la mano en la terraza trasera de su cálido hogar, esperando  la llegada de la noche, en su soledad. Cierta tristeza en su mirada, me recordaba con melancolía, lo que significaría para él esperar día tras día a que llegara la noche eterna.

El señor de las flores.

Profesor de la nada.

 

 Era un anciano caducó, malhumorado, sin dientes, de mirada enjuta que no transmitía nada, no sabía enseñar, ni reír y seguro que ni amar, estaba casado con una minúscula mujer de ademanes alternativos, estúpida por fuerza y hasta la saciedad, creo que formaban el equipo perfecto, sin equilibrio en el amor pero adecuado a su vivir.

Todas las mañanas lo primero que hacía tras poner su bolsa de cuero cuarteado sobre la mesa, era recolocarse su añeja corbata, siempre la misma, día tras día, a continuación nos daba los buenos días, sin esforzarse en esbozar el más mínimo aliento de cortesía o simpatía, después cogía la tiza y se dirigía a la pizarra para escribir el enunciado de la temática que abordaríamos en esa clase, y comenzaba la retórica. Yo lo escuchaba y pensaba  sin oírlo, solo viendo, nunca prestaba atención a lo que decía, hablaba y se movía como una garrapata infectada, como una pulga sin perro y muerta de sed, tan perdido como una ladilla en el culo de un dinosaurio, joper mis pensamientos sin límites impedían que me concentrase y así pasaban sus clases sin que pudiera enterarme de lo que decía, de lo que explicaba, que perdida de tiempo, con lo bien que estaría yo, en la playa, descansando y durmiendo al solecito mi mal gana, lo imaginaba con cuerpo de sanguijuela y su rostro, que espanto tan gracioso.

Como es natural suspendí su asignatura y todavía me quejaba, a los años pienso que habrá sido de él, tendrá todavía esa corbata?, el profesor de la nada, porque nada le escuché, nada me enseñó, salvo aprender a mirar con otros ojos, lo que no sé comprender. (El profesor de la nada, nunca sucedió, no existió).

Clave de humor.

 

No quisiera que mi forma de escribir lo que me viene en gana,  lleve a confusiones, la mayoría de mi tiempo soy y pertenezco a ese selecto grupo o  especie de felicianos  indeseables, que muchísimos desprecian,  aconsejados por sus incapacidades. Que lastima.

Como lo hago? Con muchísima soltura y fluidez de imaginación, me río conmigo y abiertamente, me divierto a mí misma, me invento y me disuelvo. Entrañable y su opuesto.

Por poner un ejemplo puedo mencionar lo más reciente, cuando estuve ingresada en la UCI, podía haber sido todo muy traumático pero no me vino en gana vivirlo así, el mundo de la pena y la agustina, el sufrimiento... no, no me place.

En aquel hospital el uniforme de los enfermos era horrible, viejo y gastado, de color azul, era un edificio con más de siete plantas, a la primera de cambio y sin pedir permiso salte de la cama, con mi cuerpo sin fuerzas y tambaleante, tenía que volver aprender a caminar y mientras tanto idee un plan para escapar de tanto pinchazo, médicos, enfermeras, pastillas, pruebas, tecnicismos médicos, ambulancias para arriba para abajo, quirófanos, en conclusión, que aburrimiento y tener que vivirlo, dejarte en manos de otros, que te mangoneen algunos a su antojo y aunque la gran mayoría fueron exquisitos,  no lo fueron todos pero eso lo contaré en otro episodio.

Como iba relatando, idee una historia para salir de todo aquél surrealismo, los pacientes, éramos los batas azules, estábamos internados en contra de nuestra voluntad, se hacía experimentos con nosotros, sin nuestro consentimiento, entre los batas azules existían clanes y en cada piso, un bata azul lideraba los clanes y filtraba mercancías a cambio de medicamentos, podías necesitar cualquier cosa, porque lo cierto es que muchos internos pasábamos hambre, un simple donuts  era un bien preciado, pero el precio más alto a pagar era por el tan ansiado cigarro, aunque lo difícil no era solo conseguirlo sino donde fumarlo, conseguí infiltrarme en unos cuantos clanes y acceder a los favores de los más altos a cambio de información, que con mi siempre común simpatía, sonsacaba a las enfermeras.

Que tiempos aquellos, tuve que recorrerme cada planta, cada recoveco de aquel hospital para darle forma a mi fantasía y me lo pasé tremendamente bien para lo que cabía esperar, por supuesto que de vuelta a la realidad esa actitud influyó muchísimo en el progreso y la evolución de mi recuperación, de echó, los médicos me lo hicieron saber y sí, el secreto está, en tomar los tramos difíciles en clave de humor.

Celdas de pensamientos.

 

No sé muy bien cómo explicarlo, no creo que a todas las cosas Que vivimos tengan o se les pueda extraer algo bueno  como conclusión pero nos han enseñado a pensar así (todo lo malo tiene algo bueno) y a mí me apetece pensar por mí misma, esa es la única manera de sentir que estoy viva y que la vida que habito, me pertenece a mí y sólo a mí.

Me aburre en demasía, la condición del ser humano que se deja mecer por oleadas de pensamientos envolventes, creados en sabe Dios, que lugar y de que brillante cabeza y sobre todo cuál es la intención final para que tengamos un pensamiento único como grupo.

Quizás ahí, es cuando la idea de la torre de Babel adquiere mayor fuerza para mi, no sé qué puedo estar haciendo yo aquí, no encajo, todo lo percibo tan lento, tan despacio, tan alejado, se asemeja a  comerte el mejor de los manjares pero sin sabor y sin sustancia. Que gran perdida.

Muy a menudo me invade la idea de desaparecer pero a dónde, un@ mism@ no puede escapar de sus ideas, de sus pensamientos, del yo primigenio, esa es la esencia de la que cada un@ estamos hechos, por otro lado que suerte que mí yo, no sea el de cualquiera, el yo de un  alelado sin cerebro, que repite y repite lo que ha aprendido sin cuestionarse, claro que aunque tengas un yo más pensador o más crítico, tampoco te salvas, los diferentes niveles de pensamiento humano son: celdas y celdas y más celdas de mentalidades que mantienen enclaustrado  al ser.

Sé, lo sé, no me hago entender, también es difícil para mí conectar, ahora ya no me preocupa, mientras lo básico esté cubierto, lo complicado me lo quedo para la que escribe aquí.

Puedo parecer egoísta y quizás en ciertos temas lo sea pero tampoco me pienso corregir, para qué?.

Me camino por libre y no debo consideraciones a nadie, si no gusta lo que pienso, digo o escribo, me la trae floja ( la idea).

Existe un mundo paralelo al nuestro, que infunde mucho terror al general de los mortales y en el que yo me muevo muy bien, cuando todo esté absurdo empezó, yo andaba buscando la entrada, la puerta y... Que asco, que rabia, casi por un lapso de tiempo lo pierdo, sin embargo al tiempo, todo esto se potenció, de alguna manera inexplicable pero se potencio. Era mi destino y me aguarda... De colores tan bellos que hipnotiza, que embriaga, que ciega y esa luz sin igual. Cuando lo ves ya nada tiene sentido y deseas estar allí, aunque pases por loc@ para los demás, en el fondo tod@s desean ver porque en lo más profundo de cada ser existe la verdad y a ella no se la puede negar.

Aquí me encuentro impaciente por volverte a ver una vez más.

El verdugo y el espejo.

 

Debieron de pensar que andaba metida en algo turbio,  como delincuencia cibernética o terrorismo, estafas a gran nivel, que se yo pero sin duda muy turbio y que me comunicaba a través de mis escritos o mis fotografías, esa fue la sencilla razón por la que decidí no hacer ningún escrito, esa fue también la razón por la que me fui de todos los blogs donde estaba, por lo mismo que no quería comentarios en mi blog, me aísle hasta niveles inimaginables y teniendo en cuenta que internet era la única balsa que me salvaba, lo deseche.

Las cosas pudieron haber sido de otra forma pero nunca lo sabré, es extraño  llegar a pensar lo absurdo que me parece todo, me inquieta muchísimo rememorar mi tiempo robado, años de mi vida, lo que nunca será, lo poco que valgo para este sistema de mierda, pero me paro a pensar...y en verdad el sistema está regido y manipulado por personas imperfectas que llevan muy sucias sus botas y basura en sus bolsillos y que cobran dinero manchado con las lagrimas de los que no tenemos voz, de los que no somos nadie.

Duele? Pues claro que duele, duele mucho más de lo que me imaginaba que dolería, como si mi alma sangrará por las heridas y copara de agotamiento mi cuerpo, lo volviera pesado y tuviera la necesidad de gritar desde dentro, tan fuerte y tan profundo que con ese sonido pudiera reventar la puta vida.  Dios mío, cómo me gustaría escapar de esa sensación.

Está claro que existen muchas maneras de morir y de matar también, estoy muerta y perdida en el eterno purgatorio donde mis preguntas se pierden sin respuesta, esto es algo que no se supera, pero el día a día te obliga a continuar caminando, como un zombi, fingiendo que todo va bien, a veces me pregunto que hay de todas esas personas con las que interactuó cada día, que pensarían si supieran lo que he vivido, si lo supieran de verdad, si se pusieran en mi piel, que pensarían... Pero me limito a mirarles, lo pienso y sonrió, es algo absurdo.

Tengo ciertas secuelas de toda esta nefasta contienda, pienso que no es más que mi amada alma inconformista y  revolucionaria, pensarlo así, también es una manera de darme alivio, de quererme y amigarme conmigo misma.

Me pregunto: en cuántas de esas ocasiones en las que desperté tamañas, oscuras, sospechas, tuve la hoja de la guillotina rozando la piel de mi cuello y sin saber por qué?. En cuántas de esas veces la mano del verdugo se mostró dudoso y clemente conmigo y que fue lo que le hizo dudar?.

Al igual que yo hoy, el verdugo no reconoce su rostro en el espejo, yo por víctima y el por asesino.

Un número infinito de errores.

 

Suelo imaginar cómo serían todos los serían; de mis otras posibles vidas y me gusta, me trae consuelo sentir lo que en esta no vivire. Claro está que tomamos decisiones a cada paso que damos, acertadas o equivocadas, son nuestras elecciones pero dejar asuntos sin completar, es frustrante, que vacío, no, yo no soporto el vacío, tampoco se trata de llenar los huecos sin ton ni son.

Resuelvo rápido lo que complica, para pasar a otra incógnita, además llegados a ciertos estadios de la vida, no complace perder tiempo, ni energías en lo que no se da, ni está de no ser.

La calma y la paz es una sensación tan extraordinaria que siento que es  la gran incomprendida de las bondades donadas al ser humano, tan arraigada a la sabiduría como a la felicidad. Quisiera saber, qué se dan la mano, que son parte de lo mismo, y creo que acierto si digo que lo sé.

Una vida llena de un número infinito de errores para no volver.

Yo víctima de acoso.

 

Que se siente cuando eres víctima de acoso? Te aseguro que no te gustaría saberlo.

Miedo, dolor, angustia, paranoia, frustración, estrés, tristeza, irá, vergüenza mucha vergüenza, pena, ganas de suicidarte, locura, intranquilidad, desesperación, incomprensión, injusticia, sientes como si te hubieran puesto una mordaza en la boca y no pudieras decir nada porque todo lo que digas sera causa justificada para machacarte.

Tengo derecho a contar lo que he vivido y han sido muchísimas pero muchísimas violaciones de mis derechos, las que se han cometido conmigo, jamás he incurrido en ningún delito, jamás.

Tengo derecho a contar lo que me han hecho vivir pero no tengo derecho a nombrar quienes han sido, porque podría tener problemas ante la justicia, pero cuál?, Que justicia?, Acaso existe? 

Me han perseguido, extorsionado, acosado, aterrorizado, insultado, ha habido momentos en mi vida en los que solo salía a tirar la basura y me estaban esperando, te imaginas??, tirar la basura una vez cada tres días, cuanto puedes, tardar dos minutos? No, no creo que te lo puedas imaginar.

Aveces salía a la calle pensando, hoy me mataran y de alguna manera, aunque no se me llegue a comprender me daba alivio, el pensarlo así me hacía caminar con una extraña sensación de no lucha, de alterada paz. 

la de veces que pensé en quitarme la vida porque no podía más y después pensaba, no le des flores a los cerdos, está es una frase que me decía una amiga cuando éramos jóvenes, los cerdos no aprecian las flores y es verdad, lo mismo les da  comerse a sus propias crías que una flor, para qué?. Cada cosa que escribía o que publicaba aquí, me la devolvían cuando salía a la calle, pero nunca deje de subir publicaciones y en todas y cada una de ellas se me extorsionaba para que dejara de publicar, que valientes en manada, jugando a ser poderosos, poderosos de qué?.

Busque ayuda en varios abogados pero cuando les dices quien te acosa todos se acojonan y se echan para atrás, antes de acabar en la UCI interpuse una queja:

A través de ayuda al ciudadano o defensor del pueblo de Madrid, al menos me escucharon y fueron amables pero no creo que se hiciera nada, no obtuve respuesta.

Hay días que me vienen recuerdos de lo que he vivido, lo que me han hecho vivir y vuelve la rabia y el asco y sé que tiene que salir... Hay días que no puedo y sigo pensando en quitarme la vida,  siento tanta vergüenza, hoy es uno de esos dias, un día muy malo, pero estos días siempre regresan.

Por qué a mí? Por qué yo? Quién estaba interesado en ganarse una medalla? a costa de mi vida?, me han robado 11 años de mi vida y las ganas de vivir, no merece la pena escribir los sentimientos que despertais en mi todos y cada uno de vosotros porque creo que ya lo sabéis, aunque sé que os da igual, siempre mirándome si voy bien o  si voy mal y si tu estado de ánimo esta mal, te aprietan como si se lo hicieran a un terrorista o a un asesino de igual manera.

Y calladita que tendrás consecuencias verdad?, infundir miedo y terror, así he vivido, si iba algún sitio ellos siempre se adelantaban, mi coche geolocalizado, mi móvil intervenido, como a cualquier asesino pero yo jamás, nunca he hecho nada ilegal, ni he tenido nada que ver con temas políticos, ni he delinquido, ni he robado, nada, sin embargo me trataron igual. Esto también es el karma?

Tengo mucho que contar, no sabía cómo lo iba a hacer y no me preocupa ni como quede ni a quien le duela pero seguiré contando y más detalladamente cada vivencia, gracias por leerme a quien quiera que seas que vengas desde el amor y la paz.

El karma y la mala interpretación que se le da.

 Joper hay cositas, anécdotas que me reconcomen  por dentro, claro que, sí lo pienso bien de eso se trata la labor de un policía, me explico, ( de soslayo)...

 Corrían años atrás de estas mis palabras, en aquellos entonces fui a interponer una denuncia a la policía por una agresión, un asalto, un maltrato a mí persona, que se me hizo en mi pueblo, por unos vecinos muy bien vestidos con paripé de ser, puffff, vecinos burgueses del quiero y no puedo. Claro que no es asunto mío en que pierdan su tiempo los demás.

La cuestión es que aquel fue un trabajo muy mal hecho por parte de la policía, para que cansarse si tienen sueldo fijo, el sueño de cualquier español hoy en día, pero no de todos, la libertad no tiene precio.

En fin, que hablo de más y luego viene el Olentzero antes de las rebajas... a repartir los regalos, si hablas, la cosa fue así... Después de tomarme una declaración, a mi gusto ridícula y penosa, no sé, quiero pensar que con los demás es tal cual,  aunque lo dudo, finalizando ya el tiempo en el que te pueden retener allí,  ese pequeño trámite en el que evalúan si mientes o dices la verdad, (pienso yo, o yo que sé)

Y después de relatarle lo que me había acontecido, el agente (llamémosle Agente persona), me salta, eso es el karma.

Lo que me reconcome de esta imbecilidad es; si lo que yo denunció; le pasará a su mujer o ha su hija?,  sería el karma y tú serías, actuarias, con corrección? Sin desacatar el juramento de tus funciones como policía o por el contrario te pasarías el karma por los talones? 

Recordemos, como a cualquier persona. Pero unos con placa y derechos y otros sin placa y sin derechos.

Agente persona.

Un narcisista perverso en la cocina 2.

Lo primero de todo, decir que estoy utilizando este medio como modo de escape, de desahogo, sino no podría con ello.

Dicen que en la vida todo es karma, que va, mentira, en la vida hay muchos que disfrutan con hacer el mal y justificar así la mediocridad que habitan, personas que no evolucionan ni lo haran jamás, no pueden, sus lentes están rotas y no tienen arreglo.

Hoy  era el último día que trabajaré con el narcisista a solas en la cocina  y  de  tarde, sí que está una persona algún tiempo con nosotros pero trabaja en fregadera y sin restarle valor alguno a su trabajo, tengo que decir,  que ella no sabe de nuestra labor en cocina, hay cámaras y aún así el desalmado a osado amenazarme, a mí, que soy una  mujer independiente, libre, respetuosa, por qué?, porque no me baje las bragas el primer día con él, porque soy inteligente y no me dejo, por qué? Por qué sabotea todo lo que hago?.

No le basta con que dos compañeros corrijan mi trabajo y me digan que está bien, con él siempre lo hago mal, sé que todas las flores que me echan los demás (sin saberlo), solo me perjudican,  todo comentario positivo lo envenena más y más contra mí y hoy explotó en la cocina, le reconcome y me las devuelve en tono de porquería, de mal trato hacia mi persona.

Hoy no admitía los límites que le ponía; no soy tu mujer, ni tu hija, ni tu prima, soy tu compañera de trabajo y a mí me respetas, no me dirijas la palabra, no me maltrates, le dije.

Pero él, hecho una fiera se mete en mi cuadro de visión, en mi cara, muy cerca con los puños cerrados y amedrentandome, con su mirada diciendo que me haria, con cámaras y ni se corta, me preguntó yo que clase de proyecto humano es este individuo, miedo me da como pueda acabar esto, porque yo no me dejo y me quiero demasiado, al trabajo voy a trabajar no a aguantar que un cualquiera me maltrate, No, No, No. No señor.

Iré a la cárcel o al infierno, antes que consentir que me maltraten.

 Sé que cuando me defiendo, yo seré tachada de intolerante, esto es algo que en Euskadi se lleva mucho, nos adoctrinan desde el gobierno así y los borregos repiten ese dogma sin pensar, pues discrepo de la interpretación que le dan a la tolerancia o a la intolerancia, según que intereses, a la suma, el resultado de los que nos adoctrinan, siempre es que ellos si pueden y tú no.

A las porquerizas con vuestros dogmas también, funcionarios de estampita,  trabajadores del gobierno, cuánta miseria, cuánta mentira, para que, para conservar un asiento? Mediocres, yo no comulgo.

Un narcisista perverso en la cocina.

 tod@s sabemos lo difícil que es mantener la economía equilibrada en el hogar en los tiempos que caminamos, much@s de nosotros tenemos que decantarnos por trabajos temporales y lo peor de ellos es que tienes que conocer a nuevos grupos de trabajo en los que la mayoría de las veces sabotean a la empresa calentando a los nuevos empleados, te hacen putadas en el curro para que te aburras y te marches, te quitan herramientas, te hacen novatadas, o te ponen en la tesitura de tener que elegir un grupo u otro de empleados, por rencillas entre ellos, con el tiempo desarrollas una habilidad para pasar de sus miserias, y es que tiene narices la cosa, ell@s tienen derecho de tener trabajo, de cobrar al mes pero los nuevos no, no importa si mantienes el trabajo o no, y si no tragas estás fuera, pues yo no digiero.  En fin, no me extenderé en ese análisis de la miseria humana.

En la actualidad y como trabajo temporal, desempeño labores en la cocina de un sanatorio, es uno de los trabajos más difíciles que he tenido en mi vida, por lo complicado de las dietas, demasiadas dietas, demasiados comensales y las agujas del reloj que nunca perdonan en cocina.

Lo cierto es que me gusta, me siento agusto, pero, pero, pero, aquí el problema es un narcisista perverso en la cocina.

El caso fue que el segundo día de trabajo, me tocó estar de turno de tarde  y a solas con el pez-cuace este, se mantuvo fanfarroneando la mitad de la jornada y yo, ante eso, le ignoré.

Pero el problema vino cuando llegó el descanso, yo notaba como me iba envolviendo poco a poco en su telaraña de mentiras y más mentiras, mientras su lenguaje corporal se manifestaba muy activo y alterado, excesivamente eufórico, entre cuento y cuento, me preguntaba cosas personales de las que no le daba respuesta, al parecer hizo rápida su evaluación sobre mi persona , sin plantearse si quiera, que yo, ya lo había descubierto en el minuto 90 de toda su verborrea a lo largo de la jornada. No se lo pensó y me contó una historia muy larga, que venía a decir: yo soy infiel , muchas veces y en ciertas ocasiones algunas me  pagan con carne, y, y, y, si necesitas calor... En ese momento nuestras miradas se encuentran, se hace el silencio, un silencio muy denso, evaluó con cuidado y cálculo lo que voy a contestar, porque sé, que este tipo de personalidad no admite un no como respuesta y se me ocurre decirle, tengo pareja. 

Claro, me fastidia tener que mentir, tener que inventar, me siento insultada y cosificada, en lo más profundo de mi,  agarraría  sus testículos y se los retorcería hasta que  doliera pero  injustamente toca callar, pues el tío lleva 18 años nada menos, trabajando para la empresa,  yo soy nueva y no me conocen y lamentablemente otra vez tocaría  hacer el petate y a buscar otro trabajo para pagar las facturas. Paciencia.

Quizás recule y se mantenga alejado de mi y no vuelva, nada más lejos de la realidad, al día siguiente comienza a enredarlos a tod@s contra mí, esta chica trabaja bien...pero no sé yo si va a encajar...va diciendo.

 Como es de esperar alguien me lo sopla.

 Sin embargo siempre hay aliados de lo justo en todas partes y tarde o temprano salen, esperaré, esperaré y esperando. Zasca, me preguntan: has tenido movida con el portu? ( portu de portugués), no quiero malos rollos con nadie, y hablar por detrás tampoco, le digo.

La cosa es que son ell@s los que me enseñan el puesto  de trabajo y el portu también. Cuando trabajo con él, me sale todo mal al parecer, y el jefe de cocina me canea, yo no digo; ni nada, pero llegó un momento en el que el portu me trató como una mierda... y no, por ahí no, con palabras calmadas lo puse en su lugar, aunque la experiencia me enseña que digas lo que digas la has fastidiado, de todas forma voy a ir otra vez a la hoguera, decidí renunciar al puesto y asi se lo hice saber al jefe de cocina, le diré a la jefa el lunes que no valgo para el curro y me voy.

 

Oh, Dios mío, la que se monta, no no puedes irte, bla, bla, bla, no le hagas caso al Portu, bla, bla, bla, nadie y digo nadie le hace caso, es muy borde, contesta mal a tod@s, cuando se pone agresivo pasamos de él, bla, bla, bla.

Aunque ellos no sabían, lo turbio que era el fondo de este asustó, pero al menos me ayudaron.

Me marcho de descanso y a la vuelta, sorpresa una tras otra, la jefa me llama, mantenemos una larguísima y correctísima conversación a puerta cerrada, ella insiste muchísimo en que le diga que ha pasado con el portu y yo no quiero contarle lo del primer día por miedo a que no me crean, además soy nueva y la empresa no me conoce, al final confieso aunque pido que no le sancionen, con que no me pongan con él  a solas en el turno yo me conformo, aunque los calendarios están cerrados ya hasta finales de agosto y me tocará currar dos tardes más con el pez, Lo soportaré.

Antes de salir de la oficina la jefa me dice, yo soy jefa y me da miedo comentarle algún cambio en su jornada porque no sé cómo se lo va a tomar.

Que fuerte, que tod@s le tengan miedo, el jefe de cocina, la jefa, los demás compañeros, claro es que cuando se enfada el portu pega golpes a las paredes, (puro teatro) y grita y amedrenta a Cualquiera. Tod@s tenemos que estar a expensas de que él llegue y diga: hoy tengo un mal día o sino hoy tengo buen día, personalmente opino que yo no soy ni su mujer, ni su hija, ni su prima, tan solo soy su compañera de trabajo y a mí me tiene que respetar y hablar con educación, como yo lo hago.

Una rana en un estanque...

 

La rana que habita en un pequeño charco no conoce la inmensidad del mar, no entiende de la grandeza del cielo, de las suaves caricias del viento, de la furia de un volcán, jamás sale de su charco, jamás conocerá nada de lo que hay más allá.

Nunca quise ser la rana, ni el pez... ni el ladrillo que sostiene el muro de cualquier pared. Prefiero ser viento o luz y soñar y volar como águila rapaz.

No está de mas; recordar que no escribo para nadie, ni tampoco con el objetivo de que esto le sirva a cualquiera, tan solo son mis reflexiones y es para mi, me produce satisfacción anticiparme a los acontecimientos que me deparan en el lejano y saber hoy… que me servirán estas palabras en el mañana.

La libertad es un bien tan preciado para mi, tanto que he llegado a ser, tan solo ser y es tan grande esa verdad como que respiro, el camino de la paz, de la felicidad, empedrado a veces, escarpado en otras, llano en algunas … pero llegar… y no tornar  atrás... y ver, mirar y no sentir.

Dicen que existe el ángel de la guarda y que esta aquí para guiarnos, para ayudarnos a trascender, que solo algunos lo llegan a ver, que inmenso  y tan inmediato, que injusto y tan alejado a la vez: sin embargo pienso que nada es regalado en esta vida mortal, no puede ser que solo sea recibir.

¿Qué puede un ángel necesitar de nosotros? Quizás en su plano espiritual... ellos tengan la necesidad o la prioridad de ser escuchados, de hacerse ver, de hacerse notar, de ser comprendidos... para poder elevarse, para ser realizados, para ganar sus alas. Sé, y no solo lo creo, para poder completar su cometido, el ángel ha de luchar no solo con la adversidad de formar parte de la vida en otro lugar, en otro plano existencial,  sino también se deben enfrentar a la ignorancia de nuestra masa mundana, un cerebro privilegiado que se limita a si mismo y se pretende grandioso con los susurros del ego. No, sin duda, no tiene que ser nada fácil ser un ángel y ser escuchado entre tanto ruido.

Buscando al ECO-ECOOOO.

 

TOUR de Francia, pelotón Arrasate-Mondragon.

TOUR de Francia esperando al pelotón Arrasate-Mondragon.

TOUR de Francia 3 primeros, Arrasate-Mondragon.

Pancorbo.

       La mancha blanca en estas fotos es un reflejo de los focos.

 

Pancorbo.

      Encuentra el gatito.