Todo tiene su momento, todo empieza en algún punto olvidado del
tiempo y todo llega a su final.
Es difícil para mi
sentarme a escribir y describir con palabras lo que continuara, tengo
la idea de lo que quiero expresar o gritar o decir pero lo cierto es
que no sé como lo voy a hacer, tanto miedo contenido, tanta
frustración provocada, tanta rabia, tanta vergüenza, tanto dolor, tanto esconder lo que siento, en definitiva el resultado es el mismo y aunque yo reprima mis sentimientos o lo que esta situación me hace vivir, no cambia nada, la tortura no se afloja.
Ya no quiero estar
para nadie, hoy por lo menos no, mañana no lo sé, todavía.
Sé, que este blog
no tiene difusión, a este día en el que escribo soy conocedora de
que el mío fue un espacio saboteado y enterrado en lo más profundo
de internet, un suceso fortuito y alejado en el tiempo, tengo
relativas visitas pero muchísimas de ellas son spam, de vez en
cuando algún lector despistado entrara y leerá mi contenido,
alguien real, pero... si no dejan un comentario nunca lo sabré. Mis
comentarios están sometidos a moderación, para protegerme, en el
transcurso de esta terrorífica confesión, confió en que si hay
alguna persona real, que por casualidad en el presente o en el futuro, lee hasta el final de esta entrada, aunque sea
lejano o cercano pueda o podrá comprenderme. Ponte en mi piel, te lo pido por favor considerado lector.
Os pido disculpas
por mis faltas de ortografía pero hablo desde el corazón, que de eso
tengo mucho.
Empiezo, no me
extiendo más. Voy a escribir y relatar cual es mi situación actual
con relación al acoso que estoy sufriendo, nuevamente u otra vez,
aún y todavía; No quiero traicionarme y espero ser valiente para no callarme y
no tener más miedo, miedo, miedo de decir quienes son los personajes que cometen estas
ilegalidades conmigo y contra mi, lo cierto es que no puedo seguir adelante en ninguno de
los aspectos de mi vida si esto no termina, si no lo digo, si no lo suelto, por eso tampoco me
importaran las repercusiones de mis palabras, soy consciente de que
mis acosadores lo leerán y generaran alguna estrategia para
destruirme definitivamente, me da igual, tengo tanto dolor que
empiezo a no existir, no puedo vivir más encerrada en esa esfera de caos y aire con escaso oxigeno en la que me han encerrado, necesito y con
urgencia, recuperar mi vida y mi libertad, es miá y la voy a
recuperar muy a pesar de la furia que se pueda desatar, claro que intentaran callarme, No te Jo, son crueles y se divierten conmigo; Pero no me voy a callar, aunque se practique una quema de brujas con mi
persona. No me callo más, que cobardes, malas personas, perdón pero es mi rabia la que habla ahora y ya esta bien quiero que hable, necesito sanar, soltar.
Mis acosadores
pertenecen a la policía autonómica vasca, (Buumm) escrito está, por
fin, que liberación. Por favor, no me juzgues, no culpabilicemos más
a las victimas, no me culpabilices si no sientes empatía, si no
puedes ponerte en mi posición, amable lector, en esta experiencia de vida que me a
tocado vivir, yo soy la victima.
Os contaré: como practican
algunos personajes con poder y sin escrúpulos, el acoso policial, haciendo y obrando así ilegalmente y cometiendo delitos
impunemente, por supuesto que no creo que todos los policías actúen
así, los tiene que haber muy humanos, competentes y profesionales,
seguro que muy comprometidos con los ejercicios de su trabajo, pero yo ya no creo
en la policía y estoy en todo mi derecho.
A mi: se me escuchan
mis conversaciones a través del móvil, existen aplicaciones
accesibles y ellos tienen la llave de todas las puertas, ¿Qué cómo
lo sé? La respuesta es sencilla, después de once o doce años de
extorsión, de persecución, de acoso, en fin resumiendo con un claro ejemplo; dudo mucho que ningún
secuestrado de su libertad, no busque la manera de como liberarse, durante todos los días de su cautiverio. Las ideas a veces caen del cielo, la
respuesta es: que sé que me escuchan porque les he tendido trampas, en las que han caído. Sí, resulta que este tipo de personas
deshumanizadas, suelen ser confiadas por costumbre o despistadas o demasiado seguras, en definitiva no me preocupa el por qué o el como ha sido pero es lo que es. Parecería
mentira, cualquiera lo diría, yo antes solía pensar que la policía
tendría que tener un nivel elevado de humanidad, de criterio
objetivo, un nivel de preparación de muchos y variados estudios, entre otros psicológicos, un
aprendizaje de conducta en base a las puertas abiertas que tienen
hacia todo y sobre todo el del conocimiento a cualquier tipo de información, en fin eso era lo que creía yo en otra vida,
la de antes del 2012. Hoy por hoy, no soy tan ingenua, son torpes y me refiero a los que me hacen este daño o a todas las persona que se pasean a si mismos de la mano de la maldad, supongo que la seguridad en la que se mueven este tipo de personas malvadas o sin identidad, les hace confiados y
caen en sus propias trampas. Los seres humanos ni somos tan perfectos ni somos tan inteligentes, por eso es más sabio moverse en la bondad, todo se da mucho mejor.
También otro modo
de extorsión al que me suelen someter repetidamente y al que me tienen acostumbrada, suele ser;
cuando estoy con: mi hija, mis padres, mis amistades, compañeros de
trabajo, familiares, vecinos, con quien sea, se aproximan y escuchan
mis conversaciones, suelo quedarme paralizada, a pesar de que lo que
estemos hablando sea banal. Esto suele ser muy habitual a lo largo de estos años, No todas las personas a las que conozco
saben cual es la situación que vivo. Cuando estoy con mi hija suelo tener conversaciones
más profundas, lógico, por supuesto, es mi amor y siempre hay algún personaje
escuchando, son muy conscientes de que sé quienes son y yo sé que
saben que lo sé. Me han analizado de arriba abajo, me conocen
perfectamente, incluso mejor de lo que me conozco yo, creo, siempre llevo una mordaza en la boca, siempre
apretando los dientes, hasta hoy, porque hoy es el día en el que todo llega a su fin, me libero lo cuento a los mil vientos, que el cielo disponga, asumiré, y yo todos los
días de mi vida desde el comienzo de esta situación y desde el
momento en el que comencé a despertar y a darme cuenta de lo que me
estaban haciendo, no hay día en el que no este buscando, la manera
de escapar de esta tortura, de esta locura. No tengo miedo a las consecuencias, porque
estoy dispuesta... a gritarlo muy alto, además lo estoy haciendo
publico desde este mismo instante, desde ya, desde este momento, cosa que me daba mucho terror.
Como siempre, la
maldad no tiene color, claro que llegando hasta aquí, me pondrán
como si estuviera loca, pufff me habrán puesto tantas veces, continuo...tengo pruebas o no las tengo; de todo lo que cuento y lo que contare, pero tengo una
historia que ya estorba en mis adentros, que oscurece mi alma y lo hago y lo relatare como pueda, desde la primera coma, pero no me lo trago más, ya no me lo callo, no puedo. Casi todos los días me esperan al llegar a casa desde hace ya tantos años, puede ser: un hombre solo o una mujer sola o pueden estar en pareja dos, pueden ser personajes diferentes pero aunque a veces me resulta difícil reconocerles, siempre son los mismos con sus pelucas, con sus disfraces, con sus malas intenciones hacia mi, para confundirme, para intranquilizarme, en algunas ocasiones que son las mínimas y dependiendo de quien de ellos o de ellas esté, no se involucra tanto y no ve la necesidad de interactuar conmigo pero cuando esta el artífice de esta locura, les dice a sus subordinados a sus instrumentos voladores, que me miren con cara de: de mal, con cara de desagrado haciéndome sentir como si yo fuera un monstruo o la persona más horrible, la cosa más desagradable a la que te resultaría difícil mirar, ponte en ese momento, por favor amable lector, me dedican una mirada de asco rápida y se quedan mirando mi reacción, o me miran fijamente con cara de que les incomodo, o les debo algo, es así como me miran, no se como explicarlo mejor, es así como me hacen sentir y lo hacen con mucha conciencia y deliberadamente. subnormales, lamento y pido perdón por mis palabras mal sonates, pero muy a pesar de que con ellas me condene al pozo más oscuro de la tierra, por las consecuencias de las que mis palabras traerán, no las pienso retirar, no me da la gana, no cambiare ni una coma, me sale del corazón y quiero liberar este sentimiento que me encoje, joper, soy muy buena persona, no me lo merezco. Y así gota a gota te van creando paranoias, que palabra más fea, pero tan acertada, te van envolviendo en esa espesa bruma de dinámicas en la que todo tu mundo se confunde. No puedes escapar, siempre te esperan, te controlan y aquí no voy a especificar mucho el como lo hacen, porque soy muy consciente de que me podría meter en un lio por desvelar como lo hacen, son esas cosas que solo se pueden decir ante un tribunal, o a tu abogado llegado el momento, si se da, no se puede poner en riesgo como trabajan y muchas gracias a que yo lo sé. Alguien se dará cuenta de que digo la verdad, seria un poco loco y absurdo, hasta temerario por mi parte inventarme y publicar semejante historia. hay cosas que si no las has vivido por mucha imaginación que se tenga no puedes saberlas, no te las puedes inventar. Entonces encontrando a mi Dios y que mi Dios me proteja. Ha habido días en los que se me olvida todo y no puedo recordar, se me borra, pero otro día vuelve todo, ha sido mucho tiempo o palabrota, palabrota.
Muchas veces hacen comentarios a gritos para que los vea, hay de mi si es que quiero no mirar a nadie, no hay manera, se meten en mi campo de visión, eso me hace ir mal, interactuar mal con todos los demás ciudadanos, aunque he aprendido a tener muchísimo autocontrol y a limitar mis emociones, a esconderlas, estoy por asegurar que hasta eso les desagrada y les hace insistir más aún más, valientes cobardes, no sé que pretenden, verme llorar?, sangrar por los ojos?, que me estrelle con el coche? que les insulte? para tener una excusa para arrestarme, me vienen vivencias de todo esto según voy escribiendo, es una situación muy jodida porque nuca sé donde me van a sorprender ni que toca hoy o si mañana me darán un respiro y así, voy aprendiendo a sobrevivir, a salir sin esperar nada, cómo lo hago?. Soy una feliciana, sencilla en mi interior, que se hace feliz a si misma con una flor o con un rallo de sol, con un insecto curioso o una planta bonita en cualquier ventana, en esos lugares nunca están ellos. creo que esa simplicidad me salva.
Todos mis contactos
saben, que si a mi me pasa algo; tengo un accidente en la carretera, o me suicido,... (porque no me han faltado ganas de mandarlo todo a la
mierda...),(pero no, no soy una suicida, jamás lo he sido, quiero señalar esto en letras muy
grandes, pero he de reconocer que ellos me han provocado deseos de hacerlo, años atrás, mi yo del pasado nunca hubiera creído que diría esto hoy) ...y casualmente me quitaran del medio...
pido empatía, pido comprensión, en el ahora o en el futuro, si es
que alguien que no sean ellos me lee.
Ya he perdido la
cuenta de todas las veces que me han dado sustos en la carretera mientras conducía, en algo más
de un año cuando seguían esa estrategia, me volví muy torpe en la
conducción, imagina que vas conduciendo tranquilo o tranquila por
una carretera, a una velocidad apropiada y de la nada aparece un
coche haciendo el amago de chocar contigo, o te viene una sin ninguna
vergüenza en tu calzada pegando un volantazo, sin ton ni son, justo cuando esta a tu altura, muchas veces muchísimas, ya sabes
sometiéndome a un estado de tensión continuo, de nervios, de estrés pero
tienes que conducir, para ir al trabajo o a donde quiera que marches.
Después siempre se encargaban de que supiera que habían sido
ellos. De que me quedara claro. Todo esto te pasa factura en el trabajo y lo acabas perdiendo, por una razón o por otra, la meterás, es lógico, no vas a decir en una fábrica a todos tus compañeros o a tus encargados, disculpen señores pero hoy no iré a trabajar porque no he podido dormir, verán me acosan unos policías, tus relaciones familiares se ven muy afectadas porque estas en crisis y no te pueden ayudar, además saben hacerlo muy bien de manera que tus familiares no lo vean claro. Es una palabrota locura es más te hacen verte y sentirte así. En todas y cada una de mis publicaciones fotográficas un recuerdo, una anécdota, a priori negativa y con muy mala intención, hubo persecuciones sin sentido, en fin se me cruzan los recuerdos y no lo pienso corregir, que quede como lo pienso así como lo escribo, no pretendo que quede bonito, solo quiero soltar y decir, pienso ahora mientras lo recuerdo y escribo que: en el fondo, sin quererlo, todas las fotografías que he sacado refrescan mi memoria y por supuesto que pueden eliminar este blog y mi vida también pero por supuesto no lo pongo en duda, pueden intentar callarme la boca y sabotearme en mis trabajos y con mis nuevos conocidos pero yo paso de todo, que decida el cielo.
Al hilo de que todos
mis contactos lo saben y de que las nuevas personas que entran a mi
vida lo saben, de que lo voy contando por aquí y por doquier me
convenga decirlo, es súper difícil, contarlo, es una historia tan
abstracta y rocambolesca que comprendo que muchos se asombren y no me
crean o que desaparezcan, pero lo hago por mi, por vez primera
antepongo mis necesidades ante las de los demás, quiero ser egoísta
y me encuentro en esa necesidad, de contar. Cuantos más sepan lo que
me pasa, más podrán asegurar que les conté, si fuera el caso que
me eliminan de la ecuación. Pues bueno, alguno
hablara digo yo. Y si no fuera así, en fin, desapareceré habiendo hecho lo posible por liberarme. No tengo ninguna intención de
mudarme de este mundo, aunque flojee y me sienta muy mal en lo más profundo de mi alma, pero no sé. Todavía me queda
sonreír al arco iris y eso me salva, la naturaleza, mi Dios. Me preocupa una mierda si mis palabras les provocan diarrea, si mañana me las repiten riéndose o se ríen a mi cara, o me pegan o me pisan o lo que quiera que se les ocurra o me detienen, cuento con todo y voy yo sola y con nada, me preocupa una mierda si voy contra mi misma por expresarme así, si el que me lea, cree que me echo tierra. La vida que me hacen vivir es como estar muerta. Siento la necesidad de insultarles porque en el fondo soy menos que eso. Y tengo rabia y dolor y todas esa sensaciones y emociones que me cuesta tanto reconocer públicamente por aquí, porque sé que las leerán y es lo que precisamente de lo que esto se trata, de verme destrozada. Hoy me di cuenta de que una personalidad psicópata dirigía la orquesta, por fin al verlo claro y descartar todas las demás posibilidades, por fin podía hablar, podía contarlo.
El acoso al que me
someten también consiste en anticiparse a todos mis destinos, en una
entrevista de trabajo, o en una reclamación (sobre una multa que me
pusieron, (indebida)) en el ayuntamiento de mi pueblo, ante el jefe de
urbanismo, contare al detalle en la siguiente entrada, ese día, el
porque y el como fue), en la UCI, cuando estuve ingresada, en la UCI¡¡¡,
surrealista y enfermizo por su parte, en el médico, y sobre todo vete
a saber que cosas les dicen de mi, a las personas que van a mantener
la entrevista o la conversación que sea conmigo, tienen las llaves de todos
los sitios, y las personas no tienen la culpa de creerles, ellos que
saben, no tienen porque saber cual es la verdadera situación. están en su derecho de pensar que soy una impresentable o una asesina o una suicida, de creer lo que quiera que les vendan, todas esas personas están en su derecho de no cuestionarse y ser un poco más críticos.
Jopear, como han
jugado conmigo a lo largo de todos estos años, no tenia el valor de
enfrentarme a lo que venga, tenia miedo, quizás me metan en la
cárcel y arruinen mi vida para siempre pero es que... he aguantado
muchísimo tiempo y muchísima mierda y no me queda paciencia, ni aire que compartir con
ellos, basta ya, hasta aquí he llegado.
Hubo otro estilo de
estrategia, lo cuento, era un tiempo en el que opte por apenas salir
de casa, solo compras una vez a la semana y a veces más días sin
salir, en vez de ir a mi pueblo o al supermercado más cercano, cogía
el coche y me trasladaba a media hora de distancia, la necesidad de
ver el cielo o a otras personas era mucho más fuerte que el miedo.
En cada caja de pago, a la hora de poner mis
compras, se anticipaban y no sé que les decían a las cajeras pero
siempre me paralizaban a mi en la caja, y me observaban, esto paso
en el centro comercial Gorbeia de Vitoria, durante un año,
rebuscando en mis recuerdos, podría llegar a concretar fechas, de
esa manera alguna dependienta siempre podría recordar, fueron muchas
y alguna se negó a colaborar, haciéndome ver por si acaso, lo que
estaba pasando, claro esta que por muchas mentiras que quieran contar, no todo el mundo colabora con ellos. Cualquiera o no todos los que estén trabajando en en una
gasolinera o en un trabajo publico, por mucho que te venga un
policía, diciéndote o acreditando que lo es y pidiéndote que
retengas unos instantes a la persona que va a entrar o llegar a tu
caja, con la falsa excusa de que se me esta investigando o lo que sea
que les digan que soy, o que soy una ladrona, o que soy inestable, o lo que
les venga en gana inventar sobre mi, no todos o cualquiera colaborarían, algunos pocos saben decir no, y gracias a y con esos pocos, pero buenos. Aprendí que muchos se someten
sin cuestionar, asumen que si es un policía dirá la verdad, no los
voy a judgar, los comprendo, pero existen esos peros que siempre me han
salvado, no todo el mundo colabora con ellos y analizándolo, que
mierdas, no es trabajo de las personas que trabajan cara al publico
ayudarles. A veces, esas cajeras me miraban y se leía en sus caras la
perplejidad o un sano juicio al verme, claro mi aspecto no es el de
una delincuente, ni el de una persona altamente desequilibrada, inconsciente o inestable, les miraba y veía como tomaban sus decisiones. Palabrota, soy una persona muy amable, una feliciána y por
minutos sonriente, vamos que no tengo aspecto de haber cometido un atroz delito o matado a nadie. Y yo me sentía muy mal y me moría de vergüenza pero en esos momentos en
los que alguien se oponía yo daba gracias a mi Dios.
Creo que por hoy y en esta
entrada, no contare mucho más al respecto. Mi forma de expresarme al escribir es otra, me gusta que sea una escritura densa y muchísimo más elaborada, no es de la misma manera al querer comunicar mis más profundos y sinceros sentimientos en estos difíciles e intensos desencuentros pero aunque ahora mismo mientras escribo,
me siento tranquila, he profundizado demasiado y tengo que dosificar
lo que voy liberando, por supuesto que la siguiente entrada os
contare lo que paso con la queja que interpuse al ayuntamiento, en el
departamento de urbanismo de mi pueblo, porque a parte de contaros objetivamente
como se resolvió, también me apetece contar lo que a mí a día de
hoy me cuentan los errores, esos pequeños y sutiles errores del
sistema y de las personas que viven o son bendecidos con el dinerito del palabrota sistema.
Tengo motivos más que sobrados para ser anti sistema y muy
pero que muy revolucionaria. Con la verdad de mi mano, objetiva o
subjetiva pero la cruda realidad, gracias por haberme prestado
atención y haber llegado hasta el final, que no te duela mi mala forma de escribir, que tengas un dulce
despertar donde quiera que te encuentres y quien quiera que seas.
