Bajo el puente y las setas.

 

Sentía mucha curiosidad, los tipos de  las furgonetas blancas, volvían a estar, estaban allí de nuevo, ¿Serían los mismos?-(Meditaba).

 Está vez había algunas diferencias que sin dudar mi inconsciente sí que había captado, todo sería cuestión de revisar esa imagen en el archivo donde guardo las cositas que veo cada día, sumergirse al inconsciente, capturar una imagen y revisar minuciosamente los pequeños detalles, las furgonetas y los personajes etc. Conducir y hacer una observación fugaz era dificil.

Txispis no era mi perro pero por razones que no vienen al caso me tocaba pasearlo, un honor o regalo de la vida, que simple felicidad la mía, sin quererlo y dejándome llevar, el perro arrastro mis pasos hacia un lugar próximo a las furgonetas pero el barro y el no querer continuar freno mis primeros impulsos, además no era asunto mío y tenía mil cosas que hacer antes dé.

Lleve a txispis a su casa con su dueño, una persona mayor con una circunstancia confusa, para mí sorpresa al volver y despues de la relajante hora  de excursión en incursiones, que nos había durado el paseo, Su dueño me contó algo que le había ocurrido...

Osea que en esa hora, un tipo extraño había entrado en su casa con la excusa de tomar la tensión del cableado, según le dijo era algo que hacían todos los años, el dueño del perro vivía en una planta baja y solía ser muy confiado, dejaba las ventanas abiertas, o las persianas subidas y el hacia su vida, ajeno a  cualquier cualquiera que anduviera al acecho, las cosas no pasan porque sí, pasan por algo, las casualidades no suelen venir de dos en dos, van solas.

La cosa es, que me tocaba  resolver y ciertamente no veía cómo sin mojarme los zapatos, otra vez, nooo. Qué vergüenza... Me preguntaba muy a menudo por qué yo no podía ser como los demás, ser más egoísta, vivir para mí y pasar de los asuntos de otros, pero, pero y los malditos peros, y así una vez más y nuevamente como la parsina que me figura, puse en funcionamiento a la familia del dueño del perro. También pense otras tres iniciativas  de las cuales dos descarté por mi falta de confianza en la respuesta, los impuestos que pagaba no debían de ser suficientes.

   Tantas plantas bajas en un pueblo pequeño, en el que los vecinos viven confiados pensando que estás cosas pasan allí lejos y no aquí. 

 

Disculpar mi mala letra pero tengo prisas y poco tiempo, alguna faltas son descuidadas y otras están hechas a la próstata.
 

 ¿Esas setas serán comestibles? Lo mismo le preparo una rica tortilla al ladrón y así salgo de dudas.

El demonio en todas las cosas.

 

Proyección y percepción.

 Era la hora de comer, sobre las dos cuarenta y cinco, lo que vi hizo volar mi imaginación, siempre voy de sobras y despilfarrando pensamientos, un hábito, una afición y muchas cosas más, (entretanto y lo poco me entretiene).

Tres furgonetas, una con logo de empresa, (la grande) y dos más pequeñas de color blanco sin ningún logotipo, eran cuatro o tres hombres sin indumentaria de trabajo, (no lo vi bien) pero trabajando afanosamente, un quinto o cuarto personaje con chaleco naranja y vestimenta de trabajo azul, este último permanecía apartado del grupo de afanosos, mirando a su móvil nerviosamente, como un maniquí, la carga eran neumáticos nuevos apilados en montones, muchos montones que los cuatro o tres hombres introducían rápidamente en las dos furgonetas blancas. Todo podría ser fruto de la casualidad, de una avería en la primera furgoneta,  un  trasbordo de carga  dentro de lo usual en una circunstancia normal pero algo me hizo pensar mal.

La primera razón que me hizo incurrir en las sospechas fue, si se te avería la furgoneta cargada de material, el que sea, no la mueves bajo un puente de una autopista, un lugar apartado, donde pasar desapercibido. Si puedes mover el vehículo hasta allí, pienso que no hay tal avería, tal vez un pinchazo pero la furgoneta grande no estaba descompensada.

Segunda razón, si llevas una carga de una empresa, al primero que avisas será a tu encargado para que gestione y solucione la situación y supongo que mandarían empleados y furgonetas de la misma empresa para realizar  traslado de bultos a destino. Dudo que enviarán furgonetas particulares y personal vestido de calle. En el caso de avería, dónde estaba el servicio del seguro, ¿tanto se fían ahora?, es mucho dinerito en neumáticos, calculando por lo bajo quince mil euros. Al hilo de la avería y el seguro, tampoco creo que en destino de mercancía tuvieran una urgencia en recibirla, quiero decir; algo cuestión de vida o exit, si se tiene una avería  en el transporte, supondrá unas horas de retraso en el recibirla, no nada más pero comprenderán que se tengan que cumplimentar bien los protocolos del seguro y de logística de empresa.

Tercera, la disposición e indumentaria de los actores, a su vez el lenguaje corporal, algo andaba mal.

Me puse a pensar... cuan-siempre, de más: ocupando la posición del conductor de la carga, el del chaleco naranja... (ademanes de mi ego empático)

                Imagino; Todo hurto descarado es invisible.

 Todos los meses traslado neumáticos de una posición a otra, no son largas distancias pero si entre las tres provincias, la suma en dinero de la mercancía es un pasta gansa y lo sé, para eso me he informado a lo largo de estos años, voy haciendo preguntas y sonsaco información a la chica de la oficina, ella es muy dada a hablar de más, y un pelín inocente, con cuatro halagos la tengo en el bote. Llego a la conclusión  de que si hay un hurto, la carga está asegurada, con lo cual, la empresa no pierde, ahora toca elaborar el plan y el momento adecuado, es fácil pero arriesgado, no tengo que levantar sospechas sobre mi, la mejor hora es entre las dos y las tres, franja horaria de comida de los que andamos de repartidor en mi empresa, está vez no cogeré el ticket de comida, se me olvidará, pero pararé a comer quince minutos antes y así ganaré tiempo, mis cómplices estarán organizados y esperándome en el punto acordado, una zona baldía debajo del puente de la autopista, a esas horas también es el cambio de relevo de las patrullas y el terreno estará despejado, llevo un año planeándolo y mientras estoy en ruta he observado milimétricamente cada detalle y lugar. Tiempo limite de acción,  hasta las tres del mediodía, pasada esa hora el riesgo aumentará, manejo el móvil nerviosa y me separó a una distancia prudencial, encargándome de que si alguien me ve le parezca una situación normal, cuestión  de proyección y percepción, mi chaleco naranja disuadirla las sospechas y la evidencia descarada, también disipará a miradas curiosas. A las tres en punto, supuestamente estaré saliendo del comedor y avisaré a mí jefe del robo, para esos momentos mis  cómplices estarán camino de Bilbo con los neumáticos y supongo que ya casi comprometidos a algunos espabilados mecánicos que no preguntarán si se les hace un buen precio, estás navidades celebraremos por lo alto.

 Me dio por imaginar, ;)

Dimisionaria dentro del érebo.

Lamentable la idea de la realidad que nos aborda en estos instantes de vida, insignificantes hacía el universo y tan pesadumbrosos para la era de nuestra humanidad en la tierra.

No eran tan disparatadas mis afirmaciones anteriores, vivimos unos momentos de autoritarismo fundamentado en el castigo, perpetrado por un psicópata  aposentado en el gobierno, que vive todos los días preguntandole al espejo; cuál es el más bonito, mientras el rebaño bala, sin saber a dónde correr o simplemente vive pastando.

Condeno totalmente la decisión implantada por el gobierno, de limitar más en sus funciones, a las fuerzas de seguridad del estado, ese nuevo decreto en contra de las actuaciones de los policías, manda un mensaje directo a los delincuentes; señores delincuentes, campen y hagan a sus anchas, la policía en este país estimará pedirles perdón y arrodiyarse, porque ustedes son un sector desfavorecido de nuestra sociedad y pueden mearse en la cara de nuestros ciudadanos, pueden violar a nuestras mujeres y niñ@s, pueden insultar y amenazar a nuestra policía, pueden robar y linchar a nuestros ancianos, pueden apropiarse de nuestras viviendas, pueden matar y decapitar a nuestros hombres y encima les pagaremos una cantidad sustanciosa, de dinero mensualmente, que pagaran con sus impuestos esas mismas personas a las que torturan.

 Desde luego, no se puede ostentar ser mayor hijo de la gran puta que el presidente del gobierno pedrito de los palotes. Por descontado que pasará a la historia como el presidente que se cargó su partido político, pues está haciendo un esfuerzo sobrehumano en despertar a toda la población española, ya que es cuestión de tómbola, que nos toque un machetazo a cualquiera y en cualquier lugar de España: Euskadi, Cataluña, Galicia, Canarias...

Sí, la situación que vivimos en estos momentos en España y sus comunidades es precaria en cuanto a seguridad ciudadana, que es a lo que me vengo a referir, quieren un pueblo que viva en la incertidumbre, en el miedo y en la indefensión. Oscuridad total.

El respeto a la autoridad no se puede negociar, no se puede perder, el mundo está demasiado lleno de personas anormales que harán lecturas erróneas al respecto, generando caos, desánimo y desapego, en las personas que desempeñan, las funciones de las fuerzas del orden del estado.

Me posicionó en esta opinión, porque creo en un mundo coherente, en el que el cielo debe de ser azul y no teñido de lágrimas rojas, como se pretende. 

Las hermanas de la caridad y los entresijos del psiquiátrico.

 Quehaceres del hábito.

Quiero exponer la realidad interna de este centro hospitalario, que abarca muchas residencias, centros de día, psiquiátricos y los que me puedan faltar, en España, en país vasco. Añadir que en breve se cambiarán de nombre para adquirir nuevas subvenciones del estado, pero no cambiarán sus andanzas administrativas por ello.

Este gran organismo, por parte publico y parte privada esconde muchisimas cosas. He tenido el privilegio de trabajar con ell@s una breve temporada, según se mire; pero la suficiente para denotar todos los muchos aspectos que no me parecen, puede que sea por mi amplia experiencia en trabajos anteriores, como operario de control y calidad o por una concatenación de circunstancias que se han unido, para que me decida a publicar esta entrada antes de lo previsto.

 Algunas personas se pueden llevar a pensar que pagare las consecuencias, empero yo pago las consecuencias antes de publicar verdades hirientes.

Lo primero que debo resaltar es la forma en la que roban, de los salarios de todos sus empleados. Sus nóminas son difíciles de interpretar para la mayoría de sus trabajadores, desde personal se traslada siempre la responsabilidad de sus errores, (los de personal), a la hora en la que un trabajador detecta deficiencias en la nómina,  al propio trabajador, tienen una habilidad grandísima de palabras y un repertorio de excusas, que me consta que convencen a much@s trabajadores, sease por miedo a perder el trabajo, por miedo a subir a personal, por desconocimiento. 

Quiero exponer mi caso como ejemplo, en dos nóminas de cinco, tenía un error de 560€, dinero que me habían dejado de pagar, bahhh! Poca cosa. 

Antes de judgar me decidí a preguntar a otros trabajadores, mi relación con los trabajadores ha sido una experiencia exquisita, bien con todo el personal con el que he trabajado.

Al parecer este es un problema que todos tienen, que algunos resuelven y otros no pueden.

Lo más indignante de todo esto, para mí, en el aspecto de los miles de euros que roban o dejan de pagar a sus empleados mensualmente (creanme que es una pero que muy sustanciosa cantidad de euros) pero me repito, lo más indignante de todo, es el hecho de que en su plantilla tienen un porcentaje muy elevado de personas de otras nacionalidades, personas tan válidas como cualquiera que sea autóctono, pero que no son conscientes de esto que digo, o no sé atreven, o jamás han tenido valor para preguntar qué condiciones de contrato tienen y lo que tienen que cobrar. Tengo que reconocer que a pesar del tiempo que muchos de ellos llevan trabajando, los unos con los otros, las personas no se abren entre si, personalmente me gusta conectar con todo el mundo sin prejuicios, quizás está sí es una responsabilidad que se debe asociar a los trabajadores pero ese es un debate sociológico cultural que no viene al caso.

Me molesta, que hablando individualmente con muchas personas al respecto, tienen miedo a protestar o no saben, el sindicato es consciente de la situación pero dorar la tortilla en extremo no es quemarla del todo. También denotar que la persona del sindicato, conmigo, ha sido profesional, correcta, amable, servicial y exquisita.

Por mi parte puedo decir, que me han pagado lo que tenían pendiente, pero he sido pesada, he tenido que escuchar muchas excusas y (no comprendían como yo sabía sacar los cálculos de la nómina) todas mis interacciones han sido respetuosas y me consta que algun@s trabajadores vascos reclaman con malas formas, pero claro si tú llevas nueve años y esto que os comento se repite pues... No hay mucha más lectura.

Ahora tocaré una de los aspectos más dolorosos para mí, mis personas especiales, mis berezis.

Yo soy berezi, he estudiado las mismas letras que todas las auxiliares de enfermería, las más importantes que se refieren al trato con personas dependientes y aquí tengo de todo y mucho que contar.

Primero se les trata bien, muy bien, van limpios, aseados, los que necesitan absorbente no huelen a orina, se les besa, se les quiere, se les mima, en estos aspectos soy crítica y muy intolerante.

Ampero, me voy a referir aquí, al espacio que es público, al que es responsabilidad de Diputación, mis queridos y queridas usuarios, usuarios mayores, no es casualidad que no haya cámaras en estas secciones del psiquiátrico, jijiji, debería.

No sé confundan, no se les maltrata, pero sí se les ignora, no se les contesta: porque sino luego no se callan, se olvidan de ellos en el WC alguna que otra vez, correr, correr, para acostarlos, correr, correr, para que coman, no dudo que hace falta personal, tanto como una persona más por sección. Errores humanos, se les lleva corriendo a la cama y a los que quedan en el comedor, se les deja con la cara sucia y con baberos sucios quitándoles la dignidad y solos, no voy a decir que mis compañeras sean malas, y no voy a entrar a valorar si están desbordadas, digo que la diputación tendrá que interesarse en  corregir ciertos aspectos, de los cuales sé y me consta que es totalmente inconsciente, (por el secretismo u egoísmo u yo que sé...de cositas internas) y que para que mis berezis tengan trato digno, y adecuado, que se rasquen un poquito los bolsillos y contraten a dos personas más.

En resumen para mí, ha sido una experiencia maravillosa, he verificado que los usuarios están muy bien tratados, que el personal, es; en un porcentaje muy elevado, personal de alta calidad humana y preparado academicamente. Con esos amperos muy importantes a subsanar, en la sección de diputación personas mayores, y revisen sus nóminas. 

Está publicación, no está escrita movida por ningún  tipo de resentimiento, al contrario he de decir que he estado muy bien, he trabajado bien, acompañada y ayudada por mis compañer@s y me he sentido plenamente feliz. 

Enemigo mío.

 

Hace ya unos cuantos de años se dieron situaciones en mi vida duras y dolorosas y todo por culpa de una mujer envidiosa, loca, con un intelecto anómalo, pero malvada, esas personajas que por su envidia son capaces de cualquier cosa, todos conocemos  algún envidioso y sabemos lo capaces que son de destruir la vida de las personas que envidian, paradójicamente son incapaces de transformar toda esa energía para enfocarse en construir sus propias vidas y establecerse en un sentido vital sano y equilibrado entre todas sus zonas erróneas, que perdida de tiempo. 

La vida tal cual, se nos otorga una vez, nadie ha venido jamás a decirnos que hay más que una, el libre albedrío no es más que decidir quien eres y quien serás, apesar de las zancadillas que te reservan los otros con quienes tenemos la fortuna o el horror de interactuar, que sentido tiene perjudicar la única opción de ser feliz que tienes, por el mero deseo de perjudicar a los demás, la felicidad no se hace en un día, la felicidad se camina.

El pasado siempre vuelve a preguntar y en mi caso, si viene berezi, no hay mayor logro en mi vida, ni premio, ni dinero, ni favor, que lo pueda superar, pues ahora se da. Y es un gran honor.

 Una persona muy especial, muy berezi, berezi, me quiere mucho y mañana, ya no recordara  dónde está, pero se acuerda de mí y de sonreírme, y se da la casualidad de que no es mi labor, ni mi rol, ni mi función, nunca me suele insultar pero es muy insulton, y lo más gracioso de todo es que el marido de la furiosa, envidiosa, es su familiar, Un atontado de patada y media...(Bla bla bla). En resumen que feliz soy, la pareja de besarranas, muy castizos el par de minus dos, jamás sabrán de nuestra amistad basada en el amor, ni se lo imaginan, es una gran satisfacción para mí cruzarmelos y... The end.

Izan.

 

Una sombra descarada.

 Me preguntó... para que lugar van las fotos y grabaciones que me hacéis, qué tanto interés?, me vienen a la mente muchas ideas, con la IA se pueden lograr muchas cosas, pero gracias por reafirmar; más, aún, sí queda de dar, mi libertad. Con franqueza ya no me queda ni miedo, ni vergüenza, en cada pisada que me ando, no hay nada como adquirir conocimiento gratuito de las mamos de percheros desfavorecidos, olvidados y, y perjudicados, Mucha mierda, va a haceros favor y que la digestión os sea difusa. Asquerisos.

Relaxksss.

 

Un hipócrita de veintisiete minutos.

lo primero que hago todas las mañanas, es limpiar mis lentes con jabón de manos y después las seco con papel de cocina, quedan impolutas, (ohm) ...  muy a pesar de las contraindicaciones de los ópticos, que cosas.

Hago mis rituales todas las mañanas, un café acompañado de un poco de información, ya sabes, la mierda y las miserias que engloban el mundo, actualidad, tendencias, esas a las que nos estamos acostumbrando últimamente, el terrorismo que nos imponen estos gobernantes de veintisiete minutos.

El ser humano siempre busca la culpa en el otro, se exime de responsabilidades, no sé, quizás debe de ser mas sencillo  vivir en ese parámetro  del todo vale mientras no me salpique, aunque este esté vacío, y sin sustancia, claro está que yo, en mi paralelo de ignorancia, siempre tengo que beber, que estos pensamientos  son muy subjetivos, a sabiendas de que no son eupépticos para mi cerebro, intento comprender pero debo de estar muy limitada porque no alcanzo, yo, me quede escasa y los otros tan completos.

Todos los miserables días, estamos viviendo cosas horribles, como el apuñalamiento y asesinato a sangre fría de un niño en un pueblo de Toledo, violan a niñas y mujeres, decapitan a hombres, apuñalan a jóvenes, etc, etc, y...la mascara de funcionarios policiales, a los que pagamos con nuestros impuestos, policías arrodillados al discurso ordenancista que nos imponen, no hacéis nada y os dejáis fornicar,  que tendrá el dinero, que os vendéis tan barato pero cuidado con meterse con vuestros intereses a modo de prole, el resultado del ceñidor que lleváis en el escroto, para formar parte de una ecuación relacional. Funcionarios de la basura, guardadores de las atrocidades de los gobernantes de este sistema, que alimenta a psicópatas, dirigido por psicópatas.

Tal cual, hipócritas de veintisiete minutos.

La tesitura de los tres monos.

 Es difícil gestionar y digerir las emociones que me generan algunas personas, que solo viven por el dinero que cobran  y para su yo, sin humanidad, personajas miserables hasta con el oxigeno que respiran los demás, los usuarios, estás reinas de la mierda suelen ser minoría pero condicionan y contaminan al entorno que frecuentan, todos somos una simple cifra que se traduce, en números para la diputación y desde lo más alto, nos adoctrinan con teorías utópicas que no  se practican, que no se ponen al uso, dónde quedan las auditorías?, claro que siempre es mejor no ver, no oír y no hablar.

A mí, me va bien, porque no voy a dejar de vivir en la autenticidad, mucho amor para todos. 

Omne nado.

 

Contaban y cuentan que no existe, pero sí es y está, desde siempre, no necesariamente sera un objeto o un lugar. La nada puede ser y es, será, un sentimiento... En mi vida sí que lo es. Es un ancla que no se deja soltar de un fondo y del profundo mar de desperdicios de emociones. Residuos de una experiencia que te oprime y no te deja respirar, no con normalidad.

La culpa, el miedo, y todo lo estúpido y lo absurdo me ata con y a ese ancla, mais quiero soltarme. Avéces no existen palabras ni momento para expresar lo qué un cualquiera lleva coah.

En mi, exista io en las vidas que tenga que vivir, jamás lo entenderé, nunca, y no repetiría.

Comprendo que hay nadas más difusas o más espesas, más oscuras, más densas, por decirlo de alguna manera para hacer de conectar, pero a mi menguado alcance...no voy desde aquí.

Busco y rebusco, como muchos o como aquellos que vagamos sujetos a esas misereas emocionales (imagino, por no haberme tan sola), en todos los parámetros psicológicos, soluciones, aclamo comprensión, pero mierda, no cabe, no ha.

Y,,, te queda vivir sin sentir, sin ser el total o la mejor parte de ti y a mi, me pena por de más, joder es como pasear por caminos desamparados, sin vida, sin otros, a solas y siguiendo un compás ficticio.

La negación es: omne nado total y absoluta, tiempo perdido. Pero es evidente que todas estas letras solo se comprenden cuando has coexistido en la misma frecuencia, si no, todo queda en mera teoría, que aunque ducho en comprender, no vistes la piel. Que pecados.

Más allá, quedan palabras de consuelo, palabras que no mitigan la perdida y sí a la comprensión de un todo sin sabor, un vendaje mal logrado, el recurso de una pobre supervivencia emocional que no resiste al embate de la verdad sin disfraces.

El perdón y la aceptación, vocablos, descifrar su significado es tarea mayor, la teoría de la hipocresía queda parca en simplemente un corchet de tiempo.

Y al final de sobre todas, siempre queda Onme nado pero con mascara.

Al ligero ;) cual la pluma.

 El tiempo, un espejismo... Soñar que lo alcanzó... con una sensación de entusiasmo, casi eufórica, ampero... no es en sí el tiempo, si no más certera la voz del decir, que es el espejismo lo que añora la mirada.

Yo víctima de acoso.

 

Todo tiene su momento, todo empieza en algún punto olvidado del tiempo y todo llega a su final.

Es difícil para mi sentarme a escribir y describir con palabras lo que continuara, tengo la idea de lo que quiero expresar o gritar o decir pero lo cierto es que no sé como lo voy a hacer,  tanto miedo contenido, tanta frustración provocada, tanta rabia, tanta vergüenza, tanto dolor, tanto esconder lo que siento, en definitiva el resultado es el mismo y aunque yo reprima mis sentimientos o lo que esta situación me hace vivir, no cambia nada, la tortura no se afloja.

Ya no quiero estar para nadie, hoy por lo menos no, mañana no lo sé, todavía.

Sé, que este blog no tiene difusión, a este día en el que escribo soy conocedora de que el mío fue un espacio saboteado y enterrado en lo más profundo de internet, un suceso fortuito y alejado en el tiempo, tengo relativas visitas pero muchísimas de ellas son spam, de vez en cuando algún lector despistado entrara y leerá mi contenido, alguien real, pero... si no dejan un comentario nunca lo sabré. Mis comentarios están sometidos a moderación, para protegerme, en el transcurso de esta terrorífica confesión, confió en que si hay alguna persona real, que por casualidad en el presente o  en el futuro, lee hasta el final de esta entrada, aunque sea lejano o cercano pueda o podrá comprenderme. Ponte en mi piel, te lo pido por favor considerado lector.

Os pido disculpas por mis faltas de ortografía pero hablo desde el corazón, que de eso tengo mucho.

Empiezo, no me extiendo más. Voy a escribir y relatar cual es mi situación actual con relación al acoso que estoy sufriendo, nuevamente u otra vez, aún y todavía; No quiero traicionarme y espero ser valiente para no callarme y no tener  más miedo, miedo, miedo  de decir quienes son los personajes que cometen estas ilegalidades conmigo y contra mi, lo cierto es que no puedo seguir adelante en ninguno de los aspectos de mi vida si esto no termina, si no lo digo, si no lo suelto, por eso tampoco me importaran las repercusiones de mis palabras, soy consciente de que mis acosadores lo leerán y generaran alguna estrategia para destruirme definitivamente, me da igual, tengo tanto dolor que empiezo a no existir, no puedo vivir más encerrada en esa esfera de caos y aire con escaso oxigeno en la que me han encerrado, necesito y con urgencia, recuperar mi vida y mi libertad, es miá y la voy a recuperar muy a pesar de la furia  que se pueda desatar, claro que intentaran callarme, No te Jo, son crueles y se divierten conmigo; Pero no me voy a callar, aunque se practique una quema de brujas con mi persona. No me callo más, que  cobardes, malas personas, perdón pero es mi rabia la que habla ahora y ya esta bien quiero que hable, necesito sanar, soltar.

Mis acosadores pertenecen a la policía autonómica vasca, (Buumm) escrito está, por fin, que liberación. Por favor, no me juzgues, no culpabilicemos más a las victimas, no me culpabilices si no sientes empatía, si no puedes ponerte en mi posición, amable lector, en esta experiencia de vida que me a tocado vivir, yo soy la victima.

Os contaré: como practican algunos personajes con poder y sin escrúpulos, el acoso policial, haciendo y obrando así ilegalmente y cometiendo delitos impunemente, por supuesto que no creo que todos los policías actúen así, los tiene que haber muy humanos, competentes y profesionales, seguro que muy comprometidos con los ejercicios de su trabajo, pero yo ya no creo en la policía y estoy en todo mi derecho.

A mi: se me escuchan mis conversaciones a través del móvil, existen aplicaciones accesibles y ellos tienen la llave de todas las puertas, ¿Qué cómo lo sé? La respuesta es sencilla, después de once o doce años de extorsión, de persecución, de acoso, en fin resumiendo con un claro ejemplo; dudo mucho que ningún secuestrado de su libertad, no busque la manera de como liberarse, durante todos los días de su cautiverio. Las ideas a veces caen del cielo, la respuesta es: que sé que me escuchan porque les he tendido trampas, en las que han caído. Sí, resulta que este tipo de personas deshumanizadas, suelen ser confiadas por costumbre o despistadas o demasiado seguras, en definitiva no me preocupa el por qué o el como ha sido pero es lo que es. Parecería mentira, cualquiera lo diría, yo antes solía pensar que la policía tendría que tener un nivel elevado de humanidad, de criterio objetivo, un nivel de preparación de  muchos y variados estudios, entre otros psicológicos, un aprendizaje de conducta en base a las puertas abiertas que tienen hacia todo y sobre todo el del conocimiento a cualquier tipo de información, en fin eso era lo que creía yo  en otra vida, la de antes del 2012. Hoy por hoy, no soy tan ingenua, son torpes y  me refiero a los que me hacen este daño o a todas las persona que se pasean a si mismos de la mano de la maldad, supongo que la seguridad en la que se mueven este tipo de personas malvadas o sin identidad, les hace confiados y caen en sus propias trampas. Los seres humanos ni somos tan perfectos ni somos tan inteligentes, por eso es más sabio moverse en la bondad, todo se da mucho mejor.

También otro modo de extorsión al que me suelen someter repetidamente y al que me tienen acostumbrada, suele ser; cuando estoy con: mi hija, mis padres, mis amistades, compañeros de trabajo, familiares, vecinos, con quien sea, se aproximan y escuchan mis conversaciones, suelo quedarme paralizada, a pesar de que lo que estemos hablando sea banal. Esto suele ser muy habitual a lo largo de estos años, No todas las personas a las que conozco saben cual es la situación que vivo. Cuando estoy  con mi hija suelo tener conversaciones más profundas, lógico, por supuesto, es mi amor y siempre hay algún personaje escuchando, son muy conscientes de que sé quienes son y yo sé que saben que lo sé. Me han analizado de arriba abajo, me conocen perfectamente, incluso mejor de lo que me conozco yo, creo,  siempre llevo una mordaza en la boca, siempre apretando los dientes, hasta hoy, porque hoy es el día en el que  todo llega a su fin, me libero lo cuento a los mil vientos,  que el cielo disponga, asumiré, y yo todos los días de mi vida desde el comienzo de esta situación y desde el momento en el que comencé a despertar y a darme cuenta de lo que me estaban haciendo, no hay día en el que no este buscando, la manera de escapar de esta tortura, de esta locura. No tengo miedo a las consecuencias, porque estoy dispuesta...  a gritarlo muy alto, además lo estoy haciendo publico desde este mismo instante, desde ya, desde este momento, cosa que me daba mucho terror.

Como siempre, la maldad no tiene color, claro que llegando hasta aquí, me pondrán como si estuviera loca, pufff me habrán puesto tantas veces, continuo...tengo pruebas o no las tengo; de todo lo que cuento y lo que contare, pero tengo una historia que ya estorba en mis adentros, que oscurece mi alma y lo hago y lo relatare como pueda, desde la primera coma, pero no me lo trago más, ya no me lo callo, no puedo. Casi todos los días me esperan al llegar a casa desde hace ya tantos años, puede ser:  un hombre solo o una mujer sola o pueden estar en pareja dos, pueden ser personajes diferentes pero aunque a veces me resulta difícil reconocerles, siempre son los mismos con sus pelucas, con sus disfraces, con sus malas intenciones hacia mi, para confundirme, para intranquilizarme, en algunas ocasiones que son las mínimas y dependiendo de quien de ellos o de ellas esté, no se involucra tanto y no ve la necesidad de interactuar conmigo pero cuando esta el artífice de esta locura, les dice a sus subordinados a sus instrumentos voladores, que me miren con cara de: de mal, con cara de desagrado haciéndome sentir como si yo fuera un monstruo o la persona más horrible, la cosa más desagradable a la que te resultaría difícil mirar, ponte en ese momento, por favor amable lector, me dedican una mirada de asco rápida y se quedan mirando mi reacción, o me miran fijamente con cara de que les incomodo, o les debo algo, es así como me miran, no se como  explicarlo mejor, es así como me hacen sentir y lo hacen con mucha conciencia y deliberadamente. subnormales, lamento y pido perdón por mis palabras mal sonates, pero muy a pesar de que con ellas me condene al pozo más oscuro de la tierra, por las consecuencias de las que mis palabras traerán, no las pienso retirar, no me da la gana, no cambiare ni una coma, me sale del corazón y quiero liberar este sentimiento que me encoje, joper, soy muy buena persona, no me lo merezco. Y así gota a gota te van creando paranoias, que palabra más fea, pero tan acertada, te van envolviendo en esa espesa bruma de dinámicas en la que todo tu mundo se confunde. No puedes escapar, siempre te esperan, te controlan y aquí no voy a especificar mucho el como lo hacen, porque soy muy consciente de que me podría meter en un lio por desvelar como lo hacen, son esas cosas que solo se pueden decir ante un tribunal, o a tu abogado llegado el momento, si se da, no se puede poner en riesgo como trabajan y  muchas gracias a que yo lo sé. Alguien se dará cuenta de que digo la verdad, seria un poco loco y absurdo, hasta temerario por mi parte inventarme y publicar semejante historia. hay cosas que si no las has vivido por mucha imaginación que se tenga no puedes saberlas, no te las puedes inventar. Entonces encontrando a mi Dios y que mi Dios me proteja. Ha habido días en los que se me olvida todo y no puedo recordar, se me borra, pero otro día vuelve todo, ha sido  mucho tiempo o palabrota, palabrota.

Muchas veces hacen comentarios a gritos para que los vea, hay de mi si es que quiero no mirar a nadie, no hay manera, se meten en mi campo de visión, eso me hace ir mal, interactuar mal con todos los demás ciudadanos, aunque he aprendido a tener muchísimo autocontrol y a limitar mis emociones, a esconderlas, estoy por asegurar que hasta eso les desagrada y les hace insistir más aún más, valientes cobardes, no sé que pretenden, verme llorar?, sangrar por los ojos?, que me estrelle con el coche? que les insulte? para tener una excusa para arrestarme, me vienen vivencias de todo esto según voy escribiendo, es una situación muy jodida  porque nuca sé donde me van a sorprender ni que toca hoy o si mañana me darán un respiro y así, voy aprendiendo a sobrevivir, a salir sin esperar nada, cómo lo hago?. Soy una feliciana, sencilla en mi interior, que se hace feliz a si misma con una flor o con un rallo de sol, con un insecto curioso o una planta bonita en cualquier ventana, en esos lugares nunca están ellos. creo que esa simplicidad me salva. 

Todos mis contactos saben, que si a mi me pasa algo; tengo un accidente en la carretera, o me suicido,... (porque no me han faltado ganas de mandarlo todo a la mierda...),(pero no, no soy una suicida, jamás lo he sido, quiero señalar esto en letras muy grandes, pero he de reconocer que ellos me han provocado deseos de hacerlo, años atrás, mi yo del pasado nunca  hubiera creído que diría esto hoy) ...y casualmente me quitaran del medio... pido empatía, pido comprensión, en el ahora o en el futuro, si es que alguien que no sean ellos me lee.

Ya he perdido la cuenta de todas  las veces que me han dado sustos en la carretera mientras conducía, en algo más de un año cuando seguían esa estrategia, me volví muy torpe en la conducción, imagina que vas conduciendo tranquilo o tranquila por una carretera, a una velocidad apropiada y de la nada aparece un coche haciendo el amago de chocar contigo, o te viene una sin ninguna vergüenza en tu calzada pegando un volantazo, sin ton ni son, justo cuando esta a tu altura, muchas veces muchísimas, ya sabes sometiéndome a un estado de tensión continuo, de nervios, de estrés pero tienes que conducir, para ir al trabajo o a donde quiera que marches. Después siempre se encargaban de que supiera que habían sido ellos. De que me quedara claro. Todo esto te pasa factura en el trabajo y lo acabas perdiendo, por una razón  o por otra, la meterás, es lógico, no vas a decir en una fábrica a todos tus compañeros o a tus encargados, disculpen señores pero hoy no iré a trabajar porque no he podido dormir, verán me acosan unos policías, tus relaciones familiares se ven muy afectadas porque estas en crisis y no te pueden ayudar, además saben hacerlo muy bien de manera que tus familiares no lo vean claro. Es una palabrota locura es más te hacen verte y sentirte así. En todas y cada una de mis publicaciones fotográficas un recuerdo, una anécdota, a priori negativa y con muy mala intención, hubo persecuciones sin sentido, en fin se me cruzan los recuerdos y no lo pienso corregir, que quede como  lo pienso así como lo escribo, no pretendo que quede bonito, solo quiero soltar y decir, pienso ahora mientras lo recuerdo y escribo que: en el fondo, sin quererlo, todas las fotografías que he sacado refrescan mi memoria y por supuesto que pueden eliminar este blog y mi vida también pero por supuesto no lo pongo en duda, pueden  intentar callarme la boca y sabotearme en mis trabajos y con mis nuevos conocidos pero yo paso de todo, que decida el cielo.  

Al hilo de que todos mis contactos lo saben y de que las nuevas personas que entran a mi vida lo saben, de que lo voy contando por aquí y por doquier me convenga decirlo, es súper difícil, contarlo, es una historia tan abstracta y rocambolesca que comprendo que muchos se asombren y no me crean o que desaparezcan, pero lo hago por mi, por vez primera antepongo mis necesidades ante las de los demás, quiero ser egoísta y me encuentro en esa necesidad, de contar. Cuantos más sepan lo que me pasa, más podrán asegurar que les conté, si fuera el caso que me eliminan de la ecuación. Pues bueno, alguno hablara digo yo. Y si no fuera así, en fin, desapareceré habiendo hecho lo posible por liberarme. No tengo ninguna intención de mudarme de este  mundo, aunque flojee y me sienta muy mal en lo más profundo de mi alma, pero no sé. Todavía me queda sonreír al arco iris y eso me salva, la naturaleza, mi Dios. Me preocupa una mierda si mis palabras les provocan diarrea, si mañana me las repiten riéndose o se ríen a mi cara, o me pegan o me pisan o lo que quiera que se les ocurra o me detienen, cuento con todo y voy yo sola y con nada, me preocupa una mierda si voy contra mi misma por expresarme así, si el que me lea, cree que me echo tierra. La vida que me hacen vivir es como estar muerta. Siento la necesidad de insultarles porque en el fondo soy menos que eso. Y tengo rabia y dolor y todas esa sensaciones  y emociones que me cuesta tanto reconocer públicamente  por aquí, porque sé que las leerán y es lo que precisamente de lo que esto se trata, de verme destrozada. Hoy me di cuenta  de que una personalidad  psicópata dirigía la orquesta, por fin al verlo claro y descartar todas las demás posibilidades, por fin podía hablar, podía contarlo.

El acoso al que me someten también consiste en anticiparse a todos mis destinos, en una entrevista de trabajo, o en una reclamación (sobre una multa que me pusieron, (indebida)) en el ayuntamiento de mi pueblo, ante el jefe de urbanismo, contare al detalle en la siguiente entrada, ese día, el porque y el como fue), en la UCI, cuando estuve ingresada, en la UCI¡¡¡, surrealista y enfermizo por su parte, en el médico, y sobre todo vete a saber que cosas les dicen de mi, a las personas que van a mantener la entrevista o la conversación que sea conmigo, tienen las llaves de todos los sitios, y las personas no tienen la culpa de creerles, ellos que saben, no tienen porque saber cual es la verdadera situación. están en su derecho de pensar que soy una impresentable o una asesina o una suicida, de creer lo que quiera que les vendan, todas esas personas están en su derecho de no cuestionarse y ser un poco más críticos.

Jopear, como han jugado conmigo a lo largo de todos estos años, no tenia el valor de enfrentarme a lo que venga, tenia miedo, quizás me metan en la cárcel y arruinen mi vida para siempre pero es que... he aguantado muchísimo tiempo  y muchísima mierda y no me queda paciencia, ni aire que compartir con ellos, basta ya, hasta aquí he llegado.

Hubo otro estilo de estrategia, lo cuento, era un tiempo en el que opte por apenas salir de casa, solo compras una vez a la semana y a veces más días sin salir, en vez de ir a mi pueblo o al supermercado más cercano, cogía el coche y me trasladaba a media hora de distancia, la necesidad de ver el cielo o a otras personas  era mucho más fuerte que el miedo. 

En cada caja de pago, a la hora de poner mis compras, se anticipaban y no sé que les decían a las cajeras pero siempre me paralizaban a mi en la caja, y me observaban, esto paso en el centro comercial Gorbeia de Vitoria, durante un año, rebuscando en mis recuerdos, podría  llegar a concretar fechas, de esa manera alguna dependienta siempre podría recordar, fueron muchas y alguna se negó a colaborar, haciéndome ver por si acaso, lo que estaba pasando, claro esta que por muchas mentiras que quieran contar, no todo el mundo colabora con ellos. Cualquiera o no todos los que estén trabajando en en una gasolinera o en un trabajo publico, por mucho que te venga un policía, diciéndote o acreditando que lo es y pidiéndote que retengas unos instantes a la persona que va a entrar o llegar a tu caja, con la falsa excusa de que se me esta investigando o lo que sea que les digan que soy,  o que soy una ladrona, o que soy inestable, o lo que les venga en gana inventar sobre mi, no todos o cualquiera colaborarían, algunos pocos saben decir no, y gracias a y  con esos pocos, pero buenos. Aprendí que muchos se someten sin cuestionar, asumen que si es un policía dirá la verdad, no los voy a judgar, los comprendo,  pero existen esos peros que siempre me han salvado, no todo el mundo colabora con ellos y analizándolo, que mierdas, no es trabajo de las personas que trabajan cara al publico ayudarles. A veces, esas cajeras me miraban y se leía en sus caras la perplejidad o un sano juicio al verme, claro mi aspecto no es el de una delincuente, ni el de una persona altamente desequilibrada, inconsciente o inestable, les miraba y veía como tomaban sus decisiones.  Palabrota, soy una persona muy amable,  una feliciána y por minutos sonriente, vamos que no tengo aspecto de haber cometido un atroz delito o  matado a nadie. Y yo me sentía  muy mal y  me moría de vergüenza pero en esos momentos en los que alguien se oponía yo daba gracias a mi Dios.

Creo que por hoy  y  en esta entrada, no contare mucho más al respecto. Mi forma de expresarme al escribir es otra, me gusta que sea una escritura densa y muchísimo más elaborada, no es de la misma manera al querer comunicar mis más profundos y sinceros sentimientos en estos difíciles e intensos desencuentros pero aunque ahora mismo mientras escribo, me siento tranquila, he profundizado demasiado y tengo que dosificar lo que voy liberando, por supuesto que la siguiente entrada os contare lo que paso con la queja que interpuse al ayuntamiento, en el departamento de urbanismo de mi pueblo, porque a parte de contaros objetivamente como se resolvió, también me apetece contar lo que a mí a día de hoy me cuentan los errores, esos pequeños y sutiles errores del sistema y de las personas que viven o son bendecidos con el dinerito del palabrota sistema. 

Tengo motivos más que sobrados para ser anti sistema y muy pero que muy revolucionaria. Con la verdad de mi mano, objetiva o subjetiva pero la cruda realidad, gracias por haberme prestado atención y haber llegado hasta el final, que no te duela mi mala forma de escribir,  que tengas un dulce despertar donde quiera que te encuentres y quien quiera que seas.